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난 재수를 했다.

고등학교 시절 과목중 수학은 젬병이었던 반면, 영어는 참 잘했다.

3학년 1년간 월례고사 영어 평균 점수 100점. ^^

같은 반에 전교일등 하는 녀석이 있었는데, 모의고사 보면 영어는 내 자리로 정답을 맞추러 옴. ㅋ 이놈의 자랑질.

내겐 목표가 있었다.

다름아닌 우리나라 문학작품을 영어로 번역해서 한국에도 노벨 문학상을 받게 하는 것.

30년이 지난 지금도 그 당시의 내 각오가 허황된 거란 생각은 안 든다.

내가 그런 목표를 세운 계기는 황순원의 '학'이란 작품을 읽고 나서다. 분단 조국의 현실.

여하튼 나름 우리도 좋은 문학작품이 있음을 전세계에 알리고 싶어했던 원대했던 나의 꿈은, 첫해 지원했던 영문과를 떨어지고, 재수 이후 학력고사 점수가 더 나빠져 불어를 전공하게 되면서 사그라들게 된다.

근데 아이들 둘 다 재수를 하게 되었다. 이런 건 지 아빠 안 따라해도 되는데.

큰아이는 재수 후 대학에 진학해 잘 다니고 있고,

작은애는 지난 화요일부터 강남역 대성학원에 다니기 시작했다.

두녀석 중,고등학교에 이어 재수학원까지 선후배 관계가 형성되었다.

큰애와 작은애는 얼굴은 서로 닮았어도 성격은 참 다르다.

몇 주 전 일이다.

동생들과 부모님 일 때문에 상의차 집 부근에 모여 맥주 한잔 하고 있었는데, 작은애로부터 전화가 왔다.

평소에 먹을 거 사오라는 문자는 가끔 해도 전화는 통 안 하는 녀석이라 뭔일인가 하는 생각이 먼저 들었다.

"아빠.. 보고싶어!"

"엥? 너 어디냐?"

"어딘지 모르겠어. 아빠, 나 너무 힘들어"

"술 마셨냐? 친구들 같이 있어?"

"응, 물이라고 하며 줘서 막 먹었는데 술이었나 봐, 모르겠네.. 친구랑 같이 있어"

친구 바꾸라 해서 통화 해 위치를 알아낸 후, 나도 술한잔 한 터라 택시 후딱 주워타고 아이가 있는 곳으로 갔다.

애는 인사불성이 되서 190 가까이 되는 키를 주체하지 못하고 휘청휘청 하고 있었다.

택시. 도중하차. 또 택시. 이렇게 집에 겨우 데리고 들어와 앉혔는데, 이 친구 완전 풀어진, 하지만 목청에 힘을 주고는 왈.

집에 집사람, 큰애 모두 있었다.

"아빠, 너무너무 미안해"

"응? 뭐가.."

"내가 안 그래야 되는 줄 알면서도, 아빠한테 말을 자꾸 버릇없이 해. 아빠 미안해"

"하하 알았어"

"그리고 엄마, 형아! 아빠한테 잘 좀 해. 아빠가 우리집에서 제일 불쌍한 사람이야. 아빠는 학대받고 있다구!"

아고고. 이건 또 뭔 소리.

"알았다 민성아. 어서 자라"

이불 깔고 덮어주고 온찜질팩 배에 해줬는데도 계속 춥다해서, 녀석 등을 문질러주기 20분 정도 후에 잠이 들었다.

사다준 여명 808도 먹지 못하고.

애는 잠들기 전까지 아빠 내 옆에 계속 있어 하는 말을 수차례 했다.

등을 문질러 주며 황당하기도 하고, 팔이 무지 아프기도 했지만, 수액 주사 맞을 때처럼 내 마음에 따스한 기운이 스며올랐다.

글을 쓰는 지금도 아이의 마음을 생각하니 기특하고 눈물이 난다.

둘째는 이런 아이다.

정이 많고 또 그러다 보니 눈물을 자주 보이는 아이.

친구들이 꽤 따르는데, 엄마아빠 생각에 함께 하지 않았으면 하는 친구 또한 떨쳐내지 못한다.

중학교 때는 해마다 큰 거 한 건씩 어김없이 터뜨리면서 가족들 모두를 놀라게 만들곤 했다.

그렇다 보니 큰애 재수할 때보다 둘째가 재수를 하는 건 걱정이 앞선다.

물론 더 잘 될 수도 있겠고. ㅎ

재수는 '다시 닦는다'는 의미다.

제 아빠는 제대로 다시 닦지를 못했지만, 둘째아이는 잘, 제 형보다도 더 슬기롭게 몸과 마음을 잘 닦아서,

일년 뒤에 활짝 웃을 수 있으면 좋겠다.

직업에는 정말 귀천이 없을까?

점심때 회사 임원 운전기사 한분과 밥 먹고 차한잔 했다.

나보다 세 살 아래인데 내가 연수원에서 일하던 시절부터 서로 말 편하게 하며 가끔은 식사 또 산행을 같이 다니기도 한 사람으로,

의협심 강하고 직설적으로 언어를 구사하는 스타일이다.

물론 구사하는 언어의 양이 무지 많기도 하다. 봇물 수준.

사실 그간 여러 얘기를 나눴지만, 오늘은 어떻게 기사생활을 하게 되었는가가 궁금해 넌지시 물어보았다.

대학 갈 머리가 안 되(본인 표현), 고등 졸업 후 바로 간 군대에서 운전 조교를 생활을 했는데,

제대 후 뭘 할까 하다가 운전학원에 경력을 들이밀어 보니 바로 와도 좋다고 하길래 득달같이 아버지께 달려가 자랑했다가 불같이 혼이 났다 한다. 안정성이 없다는 아버지 판단이셨다.

당신 큰아들이 달리 아무런 재능이 없다고 생각하신 아버지는, 며칠 뒤 공무원 성격이라는 이유로 분뇨차나 쓰레기차 운전을 소개하셨다 한다. 23살 이 청년이 손사레를 치며 마다한 건 두말하면 잔소리다.

얼마 후 신문 공고를 보고 제일모직에 영업이사 기사 자리를 알아보러 갔고,

차량반장과의 몇마디 구두면접 끝에 핸들을 잡게 되었다.

90년부터 시작했으니 이제 23년째 기사라는 직업을 달고 사는 양반이다.

현재는 우리 회사의 꽤 높은 임원 한사람을 13년째 무탈하게 모시고 있다.

만날 때마다 느끼는 바는 이친구 어딘지 모를 뚝심과 자신감 같은 게 있다는 것이다.

이는 내가 약한 구석이어서, 이야기를 들을 때 마다 참 똑부러지네 하는 감탄을 하곤 했고 형 같다는 느낌마저 들기도 했다.

근데 오늘 이야기 도중 자기 자식이 친구들에게 아빠 직업을 자신있게 얘기하지 못 할 거라는 이야기를 했다.

또 자기가 못 배운 탓에 말하는 게 촌스러워서 애들 친구 부모들이랑 얘기하고 그러는 자리가 너무 부담스럽다는 말도 했다.

그런 사람들은 이야기 하는 격이 높아 자기가 맞출 수가 없다는 것이다.

이 이야기를 듣는 순간, 나는 이 사람이 갑자기 더 좋아지게 되는 걸 느꼈다.

아마 자신의 약점인데도 나에게 스스럼 없이 얘기해 준 까닭일 거다.

내가 그런 처지였더라면 나는 누군가에게 그렇게 내 얘기를 할 수 있었을까?

좋은건 좋다 싫은건 싫다 그자리에서 탁탁 이야기하고 행동할 줄 아는 이 친구는 모르긴 해도 나이 많이 들어서도 당당하게, 나보다도 더 잘 자신의 삶을 꾸려갈 사람이라는 생각이 들었다.

나는 '아빠 성격이 열려있고 솔직한 사람이라서, 아이들도 분명히 잘 클 거라'고 말 해 주었다. 실제로도 그리 생각한다.

나이가 어리고 배움도 적지만, 만날 때마다 내게 많은 걸 가르쳐 주고 느끼게 만드는, 그런 사람이다.

성가대 지휘자 선생님이 해주신 이야기다.

신정 연휴에 부모님 뵈러 가족들 데리고 내려가는데,

버스를 이용하려 고속터미널에 가서 출발하기 전 어느 식당에서 밥을 먹고 계셨다.

지휘자님은 아이가 둘 있다.

한데 식사가 끝날 즈음 저편 자리에서 혼자 밥을 드시던 한 할머니가 이쪽 테이블로 오더니,

테이블 위에 오만원짜리 한장을 놓으시더란다.

당연히 무슨 일이냐고 물은 즉,

'그냥 보기가 좋아서 그러는 거니 받아주면 좋겠다'하고 가셨다 한다.

이 이야기에, 성가대원 중 많은 분들이 즐거운 감탄사를 터뜨렸다.

손자들을 생각하셨을까?

아니면 2,30년전 자신의 모습?

아마도 그 할머니는 지금은 그런 행복을 누리지 못하는 분이 아닐까 하는 생각이 들었다.

난 지휘자 선생님 이야기를 다 듣고,

'선생님 그 식당이 어디예요?' 했다가 많은 분들의 박장대소를 얻어냈다.

자식이란 게 참 설명하기 힘든 존재다.

내가 다니는 청담동 성당 성가대는 단원이 약 50명인데,

대부분 나이가 많으셔서 내가 거의 막내 노릇을 하고 있다.

지긋한 분들이 많은데, 이들 대부분이 '부자'이다.

그리고 중요한 것은 졸부가 아닌 오랜기간 노력의 결과로 성과를 얻은 분들이다.

한데 7년간 성가대 생활을 해보니 이분들의 공통점이 발견된다.

하나. 모이는 시간을 정확하게 지킨다.

둘.    밝은 인사를 먼저 건넨다.

셋.    유머 감각이 뛰어나다.

다시 말하면 '신뢰, 따뜻함, 여유'로 요약이 될 수 있겠다.

생각해 보면 쉬운 것 같으면서도 참으로 어려운 덕목들이 아닐까?